Jelikož Míňa starší sleduje náruživě tv, dvd, cd a internet, mohl v uplynulých měsících dát dohromady něco málo z ohlasů a rozhovorů poskytnutých Kozlíky médiím. Tento stručný monitoring je nyní sumarizován v následujícího článku. Zdroj ze kterého bylo čerpáno je uveden vždy jako nadpis…

Redaktor: Dobrý den Luboši

Luboš: Brej den

R: Co říkáte svému výkonu s Flatusem?

L: Co bych řikal jako? Sem byl zas nejlepší bek na hřišti, klasika. Ostatně to je normální.

R: vy se cítíte jako nejlepší bek zápasu?

L: ne, já jsem nejlepší bek od pralesa až po ligu mistrů.

R: jak jste na to přišel?

L: to říká každej

R: kdo například?

L: já to říkám. Například.

R: a podle čeho tak usuzujete?

L: se podívejte s kým hraju. Vedle mě to vemeno vysoký, ten hroznej nekop, kopyto, se tam motá jak já po dvou pivech. A když se podívám, kdo nám stojí v kase, to bych se nejradši poblil. Díra děravá, postavit tam popelnici, tak je to pan Gólman, oproti tomu co se tam sere dneska. A s tímdle materiálem já hraju. A přesto když skončí zápas, tak já sem byl maximálně u 5 inkasovanejch gólů. Každém druhej by jich měl dvacet. Takže asi tak.

R: tak to vám gratuluji. Skromný zrovna nejste.

L: skromnej já jsem nejvíc v lize. A teď mě omluvte. Jdu trénovat patnáctky ve volejbalu. Se říká, že jsem nejlepší trenér…..

Redaktorka: Vítejte, pane Lysenko

Lysec: nazdar slepice

R: jak to se mnou mluvíte ???

L: si slepice, se nedělej. A s kým to vůbec táhneš, blbko?

R: to si teda nenechám líbit…

L: se tak nezlob, kotě. Hele, nechceš zmrzlinu?

R: dobrá, pokud se uklidníte, tak si jednu koupím.

L: ty si fakt skopová hlava! Jednu, jednu…haha. Prodávám zásadně minimálně po 10 kusech, náno.

R: tak těch deset, no. A teď k tomu rozhovoru. Jak se těšíte na utkání s Tygříky?

L: bys měla vědět, že nikam nejdu, mám šichtu a jezdím.

R: takže budete absentovat?

L: Ježíš, vona je fakt úplně blbá. Zaplať ty zmrzliny a vypal vodsaď…

Redaktor: Děkuji pane Fílo, že jste si udělal čas.

F: není zač. U Sportovce maj stejně ještě zavřeno.

R: jaká je atmosféra týmu před utkáním s Relaxem B?

F: to sou hrozný kokoti tydle Kojoti.

R: ale ptal jsem se na Relax B

F: najvětší blbec je ten Tyky. Ten do toho neumí ani kopnout. Já jim naložím.

R: znovu opakuji: ptám se na zápas s Relaxem B

F: ten Ajmič, budiž, možná i Sláva, ale ten Tykal, to je fakt levaso. Já ty Kojoty vopravdu nemám rád

R: takže k Relaxu asi nemáte nic koukám…

F: nasrat Kojotům do huby

Reaktor: vítám pane Najmane

Kuba: čus bejby

Redaktorka: co jste říkal zápasu s Pípama?

K: vidíš ten bicák?

R: vidím, ale na to sem se neptal…

K: a vidíš to mejdlo támhle na zemi?

R: nevidím…

K: ale vidíš. Koukej se vohnout pro něj. Šup, šup…

R: jste normální?

K: takhle se mnou nemluv.

R: podle mě normální nejste. Jste hulvát.

K: takhle se mnou mluvit nebudete, nebo zavolám policii.

R: ale nezavoláte.

K: zavolám.

R: ale nene…

K: (hlasitě začne křičet) Vincků, Vincků…

Redaktor: Dobrý den, pane Vosyko. Jakou cítíte atmosféru před tímto důležitým utkáním?

Vosa: Jde vo hovno, hlavně, že žijem, ne?

R: Nechcete snad vyhrát?

V: Hlavně nikoho nezranit!

R: s tím jdete do utkání?

V: no baže. Víte jak by to někoho mohlo bolet, kdybych ho vzal přes párky? Třeba by pak kulhal. Tomu je třeba se vyhnout. Nezranit, vo to tady jde.

R: a co kdyby se kolem vás hnal útočník do gólové střely?

V: hlavně nezranit!!!

R: nezlobte se, ale malá osobní otázečka. Jste střízliv?

V: deset piv, to je nic.

R: a to pijete i před utkáním?

V: maximálně pět, šest, sedum kusů…

R: děkuji za podnětný rozhovor!

Redaktor: Zdravím Míňu mladšího

Míňa ml.: kjgrhjkdfrghfjkdg (nesrozumitelné přes plnovous, upravuje se)

R: jak to vidíte před zápasem s Elprou?

M: sem nasranej

R: proč ta hrubá slova?

M: ten sudí, to je slepoň. Jak to zas pískal?

R: ale vždyť je teprve před utkáním

M: já ho znám, Řízka. Zas mě vožlutí neprávem. A přitom hraju jak v bavlnce. To vidím předem…

R: vy nemáte rád Řízka?

M: ale jo, řízek já rád. Dyž ho mladá udělá v neděli k obědu, proč ne. Ale tendle sudí, to je hrůza. A teď pardon, mám naspěch. Každej tejden mám touhle dobou seanci u holiče.

R: tak díky

Redaktor: Zdravíčko gólmane

Míňa st.: co piješ?

M: dvě piva a pět rumů, tady na kolegu

R: moment, já při rozhovorech skutečně nepiji!

M: neva, stačí, když to zalepíš. Já to řachnu.

R: prý býváte před utkáním nervózní. Je to tak?

M: kurva, vrchní, kde máš ty panáky?

R: koukám, že vám chutná?!

M: ty bys nebyl nervózní před utkáním, kdy to leží jenom na tobě? Se mrkni na tu obranu. Dyť cedník je proti tomu Orlická přehrada. A ty kecy na mě? Tos neslyšel…

M: kurvafixšteluňk, já ji mám zas jak vidle. Tě vidím vosumkrát. Dopiju a půjdu. Koukej to zacálovat, novinářském. Ježíš, to zas bude doma kravál.

R: ale, ale…No tak naschle!

Redaktor: A teď tu máme fanynku Kozlíků. Dovolíte několik otázek?

K..ka: jistě, Broučku.

R: co vás přivedlo k fandění tomuto, ehm, pardon, pofidernímu týmu?

K: víte, normálně jsou podobné osoby zavřené v oustavu. Tady je mohu vidět na živo ve svém přirozeném prostředí. Fascinující. Především u střídačky.

R: máte zajímavou barvu…

K: jojo, růžovou miluju. Co jen jsem se nalítla než jsem sehnala růžovej Primalex. Ale musím si ten obličej štětkou přejet třikrát denně, furt to nějak osychá a pak se to odlupuje.

R: jste známa svou skvělou choreografií. Především póza s ručníkem vyvolala snad až nežádoucí ohlas. Chystáte něco do budoucna?

K: zrovna jsem po plastice.

R: ???

K: do správné fanynky Kozlíků mi chybělo několik cecíků, víte? Jako že oni jsou Kozli a já budu jejich koza, rozumíte?

R: a to obnášelo co?

R: no, snad ani ne. Děkuji za příjemné povídání.

K: no moment. Ještě mám nové tetování! Losa. Hned ukážu kde (sundavá kalhoty)

R: to si nechte pro Playboy! (prchá)

Redaktor: Dobrý den, můžeme zahájit rozhovor?

Kulča: ještě sem nedostal zaplacíno

R: rozhovory jsou přeci bez nároku na honorář, to nevíte?

K: Šmarjá, to jsem nevěděl. Sem myslel, že tím zalepím sekeru v kase…

R: Prosím?

K: no prostě nějak mi v klubový kase chyběj erární love.

R: jak se vám to mohlo stát?

K: jak, jak? (zoufale) To máte hned. Nájem, nová kytara, občas to na mě přijde, tak cesta tágem rychle do Ostravy na fyziku, kde na to mám z učitelského platu jako brát ???

R: ale já vám za ten rozhovor opravdu nemohu zaplatit!

K: tak to sem v prdeli až to rupne. Tak nazdar